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重塑幸福:如何活成你想要的模样
 
   
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重塑幸福:如何活成你想要的模样

为什么拥有得越多,越不快乐?生活越迷茫?幸福越遥远? 人生的真正意义是什么,永恒安全感和力量的来源在哪里? 爱情、友情和亲情如何永葆长青? 我们生命中真正重要、值得在乎的又该是什么? 《重塑幸福》将教给我们如何对压力、烦恼,如何对世俗的眼光说不,勇敢重塑属于自己的幸福。 曼森就像你的老朋友,直视你的心灵与头脑,告诉你那些被都市噪音掩埋了的生活的真谛,讲给你一个又一个妙趣横生的故事,带领你清醒、脚踏实地的过真正幸福与快乐的人生。

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编辑推荐

《重塑幸福》,一本迅速提高都市幸福感的都市生活方式指南,一本让你告别焦虑、从容生活的北上广生存手册。 生活在北上广,焦虑车,焦虑房,焦虑孩子的学校,焦虑自己小肚子? 别让这个时代的焦虑,困扰本该自由的你!是时候对焦虑说不,找回自己的幸福人生了! 你的焦虑,不过是对未知的恐惧—— 要得太多,不知道何时才能够出人头地; 顾虑太多,弄不清自己为了谁而活; 真心太少,找不到自己的归属到底在哪里; 如果你觉得自己碌碌无为,如果你活在别人的眼光里,如果你在都市中找不到立足之地,那么你可能已经面临着困扰无数都市人的焦虑危机。 为什么拥有得越多,越不快乐?生活越迷茫?幸福越遥远? 人生的真正意义是什么,永恒安全感和力量的来源在哪里? 爱情、友情和亲情如何永葆长青? 我们生命中真正重要、值得在乎的又该是什么? 《重塑幸福》将教给我们如何对压力、烦恼,如何对世俗的眼光说不,勇敢重塑属于自己的幸福。 曼森就像你的老朋友,直视你的心灵与头脑,告诉你那些被都市噪音掩埋了的生活的真谛,讲给你一个又一个妙趣横生的故事,带领你清醒、脚踏实地的过真正幸福与快乐的人生。

央视《第一时间》栏目重磅推荐,摆脱压力、焦虑的心灵之书。 这是一本给心灵的极简主义指南,这是一本能让你的都市生活更幸福的生活手册。 改变2000,000都市人的零焦虑生活方式,让你在北上广“漂”得更幸福! 治愈“都市病”的一剂良方,击碎“有毒”三观的一把重锤, 别让这个时代的焦虑困扰本该自由的你! 环游世界7年归来之作,纽约超级明星人生导师马克•曼森带给你摆脱焦虑,重塑幸福的真实意见。 蝉联亚马逊阅读非虚构类榜单冠军11周,登榜《纽约时报》自助类榜单前三33周的生活方式变革之作。 甩掉不该在乎的东西,对焦虑Not Giving A F*CK!

名人推荐

马克•曼森(MarkManson),纽约超级明星博主,媒体公司CEO,《时代》、《福布斯》、CNN、《Vice》专业撰稿人。《纽约时报》热卖作家。曾用七年时间环游世界,旅行中的随笔发表于《福布斯》、《Vice》等多家杂志。曼森的个人博客网站拥有超过200万人/月的订阅,粉丝遍布三十多个国家。每周他都在博客上针对都市人的生活方式发表自己的真知灼见,被纽约读者誉为“思想家•生活狂热者”。

媒体推荐

《赫芬顿邮报》:
马克•曼森告诉我们,如果你在网上看到的,或者别人的看法真的那么容易就影响到你,那么你需要重新审视自己的价值观。如果你的情绪总是被这样或那样的方式推着,焦虑将如影随形,因为你对很多本不该在乎的事情过度留心。”

《柯克斯书评》:
这是一本让你生活困顿却能活得真诚,并且找到快乐的心灵指南,本书充满了出人意料却极富道理的人生意见,让人心生愉悦,想要一读再读,是心灵自助的标杆。

《纽约时报》热卖冠军Ego Is the Enemy作者瑞安•霍利迪:
本书探讨了“坚忍不拔、快乐和自由来源于知道要关心什么——最重要的是,知道不关心什么。”这是一本出色的、哲学的、实用的书,它将让读者有足够的智慧来做到这一点。(瑞恩•霍利迪,纽约时报热卖书Ego Is the Enemy作者) 

作者简介

作者:(美)马克·曼森 译者:舒建广
马克·曼森(MarkManson),纽约超级明星博主,媒体公司CEO,《时代》、《福布斯》、CNN、《Vice》专业撰稿人。《纽约时报》畅销作家。曾用七年时间环游世界,旅行中的随笔发表于《福布斯》、《Vice》等多家杂志。曼森的个人博客网站拥有超过200万人/月的订阅,粉丝遍布三十多个国家。每周他都在博客上针对都市人的生活方式发表自己的真知灼见,被纽约读者誉为“思想家·生活狂热者”。

目录

第一章 
生活的真相:人生就是一场修行
人生就是一场修行 002
生活就是一个问题接着一个问题007/
解决问题才是快乐的本源/012别让情绪毁了你 / 016
/选择奋斗目标 / 020

第二章 
焦虑的本质:切开忧郁的洋葱
切开忧郁的洋葱 / 028
如何活成自己想要的模样 / 035
不良价值观夺走了你的幸福人生 /042
区分好的价值观和不良的价值观 / 047

第三章
主动式思维:永远别说你没有选择
永远别说你没有选择 / 052
每个人都要做人生的选择题 / 054
伟大伴随着责任 / 059
面对悲剧,你的选择是…… / 067
打好命运给你的烂牌 / 071
带来焦虑的“受害者心态” / 076
只有“做”或“不做”的问题 / 080

第四章
曼森规避法:在犯错中寻找答案
在犯错中寻找答案 / 084
我们的大脑有时是不可靠的 / 090
为什么“跟着感觉走”不一定靠谱 / 094
危险的“确定性” / 101
曼森规避法 / 108
放下的美丽 / 112
如何减少“确定性” / 115

第五章
媒体陷阱:过度积极带来的“自尊危机”
过度积极带来的“自尊危机” / 122
“特权意识”与“过度补偿” / 129
你我皆凡人 / 140
平凡的意义 / 144

第六章
重塑幸福:不纠结的人生态度
不纠结的人生态度 / 148
不在乎的生活艺术 / 154
“不在乎”不代表冷漠与消极 / 164

第七章
重塑自我:尊敬“一事无成”的自己
尊敬“一事无成”的自己 / 174
没有任何人能轻易成功 / 177
苦痛是旅程中的风景 / 182
“从零到一”才是最难的一步 / 189

第八章
告别焦虑:说“不”的重要性
说“不”的重要性 / 196
有舍必有得 / 203
爱情的悲剧在于界限不清 / 206
如何建立信任 / 216
拒绝,让你更自由 / 221

第九章
向死而生:最好的告别
最好的告别 / 226
超越死亡的不朽工程 / 232
人生只有一次,你选择怎样活 / 237
鸣谢 / 247

序言

前 言
本书将帮助你更理性地思考和选择哪些是你生命中重要的事情,以及哪些是非重要的事情。
今天我们其中的一些人面临一种心理流行病——他们不再认为那些痛苦的经历有时反而是有益的。表面上看来,这只是智力惰性的表现。但我向你保证,这是一个生死攸关的问题。因为一旦我们这样认为,我们便会无意识地责备自己。我们会觉得好像那本来就是我们的错,以至于我们会做出各种各样的过度补偿。比如:一次性购买四十双鞋子,某个周二晚上猛灌伏特加酒或在高速公路上超速驾驶。 认为不适当便是不好的理念,有时会成为我们那不断壮大的反馈回路的源泉。它将会主导我们的情绪。

不在乎是一种简单的方法,它可以帮助我们调整生活预期,帮助我们选择什么是重要的,什么是非重要的。拥有了这种能力就相当于获得了某种“现实启示”。不,我不是指那种虚无缥缈、永久快乐和毫无痛苦的启示。
相反,我所指的现实启示是承认痛苦总是不可避免的。不管你做什么,生活中总是存在着失败、损失、遗憾,以及死亡。因为一旦你对生活抛给你的污物(它会这样做的,相信我)置之不理,那么你便会让自己处于一种较平和的精神状态,这会使你成为一个更加坚强的人。毕竟,打败痛苦的……方法是首先学会忍受它。

本书旨在将你的痛苦变成利器,将你的创伤转化为力量,并让你的问题得以改善,这是实实在在的进步,本书旨在教会你如何在痛苦面前活得更好、更有意义、更有同情心,以及更加谦卑。本书将教你如何在重压之下轻装前行,如何在巨大的恐惧面前一边哭泣,一边嘲笑自己的眼泪。本书不会教你如何获得世俗眼光中的“成功”,而是教你如何面对失败并重新振作。它将教你如何罗列你的生活清单,如何在繁杂的事项中去芜存菁、优中选优,最后只保留最重要的项目。它将教你如何闭上眼睛,相信自己可以逆向思维且一切尚好。它会教你不要事事挂心、自寻烦恼,它会教你无所畏惧。

文摘

说“不”的重要性
在俄罗斯,看到愚蠢的东西你就说它愚蠢,看到混蛋你就说他是个混蛋。如果你真的喜欢某个女孩,并和她相处愉快,那你就直言相告好了,不管她是你的朋友、陌生人,还是五分钟前你刚在大街上碰见的任何人。

2009 年,我将所有财产打包出售或封存,离开家前往拉丁美洲。此时我那小小的恋爱咨询博客已经有了些流量,而实际上我也通过卖pdf 和网上课程赚了些钱。未来几年的大部分时间,我计划到国外生活,以体验不同的文化,并利用亚洲和拉丁美洲许多发展中国家较低的生活成本优势进一步拓展自己的业务。对于一个数码游民和二十五岁的冒险者来说,这正是我的梦想和我想要的生活。这听起来是个诱人而又勇敢的计划,但驱使我选择流浪生涯的价值观并非全都是健康的。当然,其中有些值得称道——渴望观察外面的世界,对不同的民族和文化充满好奇心,追求传统的冒险生涯等。但我知道在这一切的背后还隐藏着某个糟糕的价值观——一种隐隐约约的羞愧感。当时我并没意识到这点,也看不清它的真面目。但坦率地讲,当我完全平静下来,并诚实地面对自己时,我能够感觉到它的存在。

青少年时期的“实质性创伤”和二十岁出头时的特权意识给我带来了一大堆承诺问题。过去数年中,我一直在对十几岁时的缺憾和社交焦虑做过度补偿,结果让我觉得,只要我愿意,我可以去见任何人,可以和任何人交朋友,可以和任何人交往。因此,我为何非要把承诺交给某一个人、某一个社会群体、某一个城市,甚或某一种文化呢?如果我能够均等地体验这一切,那么我就理应全都去体验,不是吗?

胸怀周游世界的宏伟梦想,我在国家与海洋之间来回穿梭,玩起了环球跳房游戏。这个游戏一玩就是五年。我游历了五十五个国家,交了数十位朋友,并将无数恋人揽入怀中——每一个都迅速被另一个所取代。其中一些在我乘坐一个航班到下一个国家的途中就已经忘得一干二净。这是一种神奇、梦幻和不同寻常的生活方式,同时也是一种肤浅的刺激。我以此来麻醉自己潜在的痛苦。这一切看似如此深刻,但又毫无意义。我人生中最大的教训和个性形成都来自于这一时期,但最多的时间和精力浪费也发生在这一时期。

我目前定居纽约,有房子、家具、电动汽车和妻子。这没什么值得炫耀或令人兴奋的,但我喜欢这种生活方式。在经历了多年的亢奋和刺激后,我从冒险生涯中得出的最大教训是:绝对自由本身并无多大意义。自由给人创造了机会去做更有意义的事,但它本身并不一定具有意义。最终,想要过上重要和有意义的生活,唯独的方法是通过拒绝一些选项来缩小自由度,承诺对一个地方、一种信念或一个人负责。

我是在漫漫旅途中逐渐认识到这一点的。对于生活中一些看似令人向往的行为,有时浸淫其中才会明白,它们不会给你带来快乐,我的旅行生涯便是如此。当我到达第五十三、第五十四和第五十五个国家时,我开始认识到,尽管这些经历令人兴奋,也十分美妙,但没有什么恒久的意义。当朋友们纷纷回国定居、结婚、买房,筹办感兴趣的公司或从政时,我却在一个又一个的刺激中苦苦挣扎。2011 年,我旅行到了俄罗斯圣彼得堡。我发现那里的食物糟透了,天气也糟透了(五月份大雪纷飞,这不开玩笑吗?),然而我却很喜欢这里,它是我喜欢的旅程之一。这里没有虚情假意、阿谀奉承和温婉的礼貌用语。你不必对陌生人微笑,也不必假装喜欢你不喜欢的任何东西。在俄罗斯,看到愚蠢的东西你就说它愚蠢,看到混蛋你就说他是个混蛋。如果你真的喜欢某个女孩,并和她相处愉快,那你就直言相告好了,不管她是你的朋友、陌生人,还是五分钟前你刚在大街上碰见的任何人。

刚来的第一周,这让我感觉很不舒服。我约一个俄罗斯女孩到一家咖啡厅见面。她坐在那儿好笑地看了我足足三分钟,然后告诉我,我刚才说的话很愚蠢。我听了差点把嘴里的咖啡喷出来。但她那样说并无恶意,就像是在描述一些常见的事实,如那天天气如何,或她的鞋子尺码多少,但我还是很震惊。毕竟在西方,这样的直言不讳是被视为严重失礼的,尤其是你刚遇见的人说出来的。因此,我那在西方娇生惯养的心灵感受到了全面冲击,多年来未曾有过的不安全感浮上心头。但几周后,我慢慢习惯了这种俄罗斯式的坦率,就像慢慢习惯了午夜日落和像冰水一样随取随用的伏特加酒一样。然后我开始欣赏它的真面目:毫不掩饰地纯粹表达,真正意义上的诚实,不带任何前提和附加条件地沟通和交流,既没有任何不明动机,没有商业推销,也没有哗众取宠的狂妄企图。

令人不解的是,在经过了多年的旅行后,反而是这个最不像美国的地方让我首次体验到了一种特殊风格的自由——可以自由表达内心的思想感受,而不必担心会带来什么影响。这种特殊的自由是通过接受拒绝获得的。作为一个一生大多数时间都在寻找畅快表达机会的人,我深深地为之陶醉,就像喝了我从未喝过的最棒的伏特加酒一样,这首先是由于我生活中的情感压抑,其次是后来精心建构的不真实的自信表现。在圣彼得堡的时光转瞬即逝,直到月底我仍不想离开。

旅行是我认为自我提升的方式,因为它让你暂时摆脱了自己的文化价值观的所在地,让你知道另一个社会拥有完全不同的价值观,但仍运行良好,且并不自我厌恶。与不同的文化价值观和衡量标准打交道,迫使你重新审视自己生活中的一切,会让你觉得,也许我们的生活方式未必是最好的。因此,俄罗斯之旅让我不得不重新审视英美文化中普遍存在的浮夸、虚伪和精致的交流方式,并质疑它是否在某种程度上加剧了人际交往的不安全感,并使得亲密行为变得更为糟糕了。记得有一天我曾和我的俄语老师讨论过这个问题,他的理论很有趣。他说,俄罗斯曾有几代人生活在文化恐惧中。人们几乎没有任何经济机会。如今俄罗斯社会拥有了最有价值的货币之一。要想建立信任,你就得诚实。也就是说,当你搞砸了事情,你就直说好了,不必道歉。这种让人并不愉悦的直率和诚实其实是生存的需要——你必须搞清楚谁可靠,谁不可靠,而且你必须马上搞清楚才行。
这位俄语老师接着说,但“自由”的西方存在大量的经济机会,太多的经济机会使得人们以某种方式表现自我变得更有价值,即使虚情假意也没关系。于是,信任失去了它应有的价值。外表和推销术成了更有优势的表现形式。同很多人浅交比同少数人深交更有利可图。这就是为何在西方文化中,即使不喜欢某个人,你也要面
带微笑,也要说些言不由衷的礼貌用语,也要用善意的谎言假装赞同你并不赞同的人。这就是为何人们假装与自己不喜欢的人交朋友,并购买自己并不真正想要的物品。皆因经济体制助长了这种欺骗。
可悲的是,在西方,有人同你谈话,你却不知道能否完全信任他。这种情况有时甚至会发生在好朋友或家庭成员之间。可笑的是,在西方,人们经常需要根据同什么人打交道来调整自己的品性。

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